Вот потому и не нужны фотографии,
а жены угождая мужьям, думают о земном,
им важно нравиться мужьям.
Я же вдова и хотя дети тоже любят чтобы мамы имели вид как у всех,
тем не менее нет заботы угождать мужу.
Это тоже свобода.

Ну, мил - человек, делать вид, что женщины не нравятся мужчинам - это ханжество... Если же у Вас нет и ч.ю. , то, по факту, Ирюпин и не ссылался на Библию.

Галина Козакевич написал:

Вот потому и не нужны фотографии,
а жены угождая мужьям, думают о земном,
им важно нравиться мужьям.
Я же вдова и хотя дети тоже любят чтобы мамы имели вид как у всех,
тем не менее нет заботы угождать мужу.
Это тоже свобода.

Жена - слава мужа, так повелел Господь. Слава мужа , то есть его лицо. Например, если мы смотрим на президента, то понимаем, что его жена тоже первая леди страны. Мы понимаем, что она лицо своего мужа, глядя на неё, делают выводы о главе страны. Мне муж регулярно подкидывает деньги, что-бы его лицо было его славой. Поверьте, на небесах все ходят красивые, чистые, свежие.
Покрытую голову я обожаю - для такой радости у меня очень много вариантов: красивые платки, сеточки, банданы, кепи и бейсболки, полоски...
Ну а мужу угождать - заповедь, и больше того ценить, уважать и подкладывать лучшие кусочки. Это же лучший друг.

Алена, все это хорошо для ребенка, но не для общения среди христиан, зачем уподобляться миру?? А женщина (жена) должна украшать себя не внешним плетением волос и золотыми уборами.... 1Тим.2:9 чтобы также и жены, в приличном одеянии, со стыдливостью и целомудрием, украшали себя не плетением [волос], не золотом, не жемчугом, не многоценною одеждою, 10 но добрыми делами, как прилично женам, посвящающим себя благочестию.

Так что ты Алена находишься в заблуждении по этому вопросу. Подумай, что главнее Слово Бога, или слово какого то проповедника.

Давайте попросим управителей перенести последние пару постов в подходящую тему о женской чистоте. 

Ольга Ившина написал:

№154 от 17.05.11г. Ну, мил - человек, делать вид, что женщины не нравятся мужчинам - это ханжество... Если же у Вас нет и ч.ю. , то, по факту, Ирюпин и не ссылался на Библию.

Мир всем, братья-сёстры! Что это такое ч.ю.?
Я думала и думаю, что в церкви есть братья-сёстры: это дисциплинирует всех, а братья начинают видеть в сестре человека, но не особь для определённого употребления. Думаю, что тема позволяет немного пооткровенничать.
В миру за всю жизнь я встретила лишь двух мужчин, которые говорили со мной как с человеком. Это были: попутчик-грузин в поезде на 2 часа - говорили о корне мировоззрения ( кто, когда и где снизошёл бы до меня говорить об этом? Мало ли, что я этого жажду!); случайный знакомый в краткой беседе делился своими мыслями и интересовался моими.
Все остальные мужчины, встречающиеся на моём жизненном пути, только, откровенно, без всяких вуалей, хотели меня иметь. Хотя я практически не красилась и даже подружкам, убивающим время в разговорах о тряпках, говорила:" Вот бы всех умыть и раздеть до гола. Сразу ясно, кто чего стоит".
Я рада, что этих страстей-мордастей нет в церкви. И братья рады меня видеть не по принципу "нравится-не нравится", а потому что мы вместе купаемся в Слове Божьем, посредством которого Господь нас взращивает как ниву и состраивает как живые камни в дом Божий. Слава Господу, что Он - в церкви, а плоть - на кресте.

Отредактированно Галина Родионова (06.04.2012 22:41)

Вадим Сибирский ; 3 от 01.11.2007г. написал:

Ну, на правах от(к)рывальщика темы о себе расскажу.
Мне 39 лет, Уверовал в 1990 г. Родился свыше в 1992 г.
По профессии врач. Имею собственный медицинский центр, занимаюсь заболеваниями позвоночника и лазерной медициной.
Женат 15 лет на самой прекрасной женщине в мире.
Моя жена Лена. По профессии фотодизайнер. 
Имею сына Марка. 13 лет:
Ну и любимец семьи - американский кокер Вэнс Кэрри Кенет. В миру - просто Чарли.

Здравствуйте, братья-сёстры.
Никак не могла представиться в этой теме, так как мне не нравится её название. Если бы просто было "О себе" или "О нас" - давно бы представилась, так как это норма вежливости даже в миру, тем более на христианском форуме.
Так бы и жила, не представляясь, но сама другим рекомендую, поэтому приходится, хотя я сама собой никогда не была любима и нужды в этом не испытываю.
Уверовала я в 1989г. после смерти мужа, которому не было ещё 30-ти лет, когда  я потеряла его. До этого Бог неоднократно (я думаю) говорил ко мне, одно говорение я запомнила на всю жизнь, но в момент Его говорения подумала, что это просто мысль, которая залетела в голову. Бог вынужден был так меня потрясти, иначе бы я до сих пор мыла бы мужу ноги и воду пила, но без Бога. Поэтому сейчас всем, кого Господь мне даёт для благовестия, говорю:"Не ждите потрясений, ибо до ревности любит Бог и Своего не отдаст миру и сатане."
Фактически в профессии для меня исполнилось написанное в Пр.16:9: строю планы в сердце своём, а Господь управляет шествием моим. Никогда не хотела быть учителем, так как дети, с которыми мне доводилось учиться ( я в силу обстоятельств сменила 6 школ), издевались над учителями.  Получила экономическое образование. Работать в нелюбимой профессии возможно только заставив себя полюбить её. Так  Господь уже давал мне уроки труда любви. Было хобби - фотографировать, после смерти мужа СЛУЧАЙНО стало профессией, с тех пор преподаю ВЗРОСЛЫМ с 19 до 60 лет "Основы художественной классической фотографии". Чем больше погружалась в Господа, тем больше трансформировался мой подход к преподаванию. Практически оно стало благовестием, в основе которого Рим.1:20: через рассматривание творения познаём Творца. Вот так Господь привёл меня в педагогику. Вчера мне вручили диплом о втором высшем образовании: теологический факультет Педагогического университета.
Люди ищут Бога, но не там, как бы сейчас сказал Сергей Гончаров, а я добавлю из своих наблюдений - из-за лености ума, повязанного заблуждением достаточности ритуального служения. Вот им и благовествую.
Живу с сыном 25-ти лет и двумя кошечками.
О моих животных (в деревне у меня были куры, гуси, козочки и кролики) не один раз мне говорили: "Я боюсь твоего Арчика (пудель) или твоей Манюни (кошечка) - мне кажется, что он(а) сейчас заговорит". Животные умнеют, если с ними разговаривать. В детстве я отдала мальчишкам два альбома прекрасных марок за желторотого птенца, которого они обещали убить, если я им марки не отдам. Это прошлое, а в будущем я буду всегда вместе со львами и барашками гулять.
Думаю, теперь вы можете обо мне представление своё составить. До встречи в духовных беседах.

Отредактированно Галина Родионова (02.05.2013 10:18)

15 декабря 2010 года пережил личную встречу с Господом. Чтобы описать, как это происходило - в человеческом языке нет таких слов. Но с этого дня Он для меня реальность. Когда лучи Его Славы пронзили, осветив до самых костей меня, в тот момент, что-то произошло, изменив меня до неузнаваемости.
С этого момента, в течение 3 месяцев я ходил под открытыми Небесами, рыдая и сокрушаясь всем сердцем.
Я знаю, как и Павел, голос Бога.
Ко мне Господь настолько близко приближался, что устоять в облаке Его Присутствия у меня не было сил. Я помню каждый Его приход ко мне, когда Дух Святой переплавлял мне сердце, изменяя меня, мой характер, мои жизненные приоритеты. С тех пор увлечение живописью, чтение книг и музыка куда-то ушло, а вместо этого пришла неутолимая жажда к познанию Его Великого. К познанию Его воли для меня.
Кто не пережил, как я нуминозное переживание, тот не сможет понять меня. А пытаться кому-то рассказать, так тебя примут за ненормального. Помню, когда я начал говорить, что видел Бога, и как на меня начали посматривать. Так я на тот момент думал, что Его видели все христиане, раз они верят и поклоняются Ему. Теперь я знаю, что это не так и в своей новой церкви молчу. Помню удивленные глаза христиан, когда им говорил, что Господь и сегодня говорит свои детям. Когда пытаешься рассказать, как, каким образом Он Творец пространства и времени, говорит с тобой земным червем, то натыкаешься на полное неприятие. И так много написал. Это меня Сережа вдохновил.

Оля, сестричка, не знаю, что Вам ответить. Шел, я шел по жизни, маршировал и пришел в тупик. В тупик, из которого смерть, была бы не худшим выходом. А может даже лучшим. И вот однажды ночью я возопил всем сердцем: «Господи, если Ты есть, освободи, выведи меня из рабства!» И в ту же секунду, Господь отозвался. Не буду рассказывать каким образом это произошло потому, что на данный момент уже не интересно. И это было только начало. «Воззови ко Мне - и Я отвечу тебе, покажу все великое и недоступное,  чего  ты не знаешь». Ответил Он моментально, а показал «великое и недоступное» через время. Прошло буквально пару месяцев после той ночи, неожиданно для себя я начал испытывать Божье присутствие, с каждым днем растущее, как снежный ком. Просыпался утром с еще большей верой, чем ложился спать, и затем ложился спать с еще большей верой, с еще более могучим Божьим присутствием, чем вставал этим же утром. Что-то стало происходить с моим характером, и я буквально купался в Божьей любви. Что-то сверхъестественное стало происходить в моих отношениях с людьми, мне улыбались абсолютно незнакомые люди и я без причины улыбался всем. То, что я сейчас рассказываю знакомо всем рожденным от Бога христианам. Все мы проходили это, кто в большей, кто в меньшей степени переживали момент рождения. Буквально все, - я не встречал еще христиан, которые не запомнили свой момент духовного рождения. Это общее, что объединяет всех возрожденных от Бога людей, и часто поэтому личному свидетельству можно точно определить: наследует ли этот человек жизнь вечную. И часто это начало свидетельствует о том, какую жизнь проживет человек.
Так, вот, Оля, моей личной встречи с Богом, как раз и предшествовал период рождения. Как сейчас я понимаю, что Господь своим могучим, сверхъестественным присутствием готовил меня к этой встречи. И думаю, что Савл также был готов к встречи с Иисусом, Господь приготовил его разум. Бог всегда приходит на приготовленное поле, Он никогда не сведет человека с ума.
А что произошло 15 декабря, рассказать невозможно. И пытаться бесполезно. Еще никому не удавалось даже близко передать увиденное. Любое слово, любое предложение, любое определение будет  не полным и  не точным, и значит будет полу правдой, полу ложью.

А насчет «развития отношений». Разве делами человек может приблизиться к Богу? Я думаю, что нет.

- У меня встреча тоже была, но по-другому. Я ууже ходила в церковь, и немало, но ничего "эдакого" не переживала. Случилось даже, что мне по какому-то поводу пришлось пройти контроль психиатра - он и спрашивает: "Бывают ли у Вас голоса?" - Нет, , обидно даже, говорю - кто ангелов слышит, кто инопланетян, а я  - вот ни-че-го-шень-ки! Врач посмеялся, ну я -то,конечно, Бога хотела услышать... Какая я христианка была в то время - ой, боюсь, что сатане на смех...
    И дожила таким образом до серьезных проблем в своей жизни. - Что-то надо же делать, думаю?  Пошла в библейскую школу - думаю,хуже все равно уже некуда...  Там заставила себя молиться роегулярно, и что-то начало происходить... Вначале мнен ответы приходили через пастора, Затем - я спрашиваю Бога - а я-то что -глухая? слепая?
  И вот, говрю я ооднажды после вечерней молитвы - Господи! Так тяжело жить! Дай мне [color=#RRGGBB]хоть раз [/color] Тебя своими глазами увидеть - чтобы я смогла дальше это выносить... Вот, не лягу спать,пока Тебя не увижу...
   Так сказала - час сижу, два сижу на кровати, жду - и ничего!...
   Подождала еще час, подуммала, и говорю - Господь, Ну хоть во сне мне явись - я ,видимо, плотскими своими глазами недостойна Тебя видеть.. И легла спать, и проснулась утром - и ни-чего!
   Собираюсь я в церковь (воскресенье было), и говорю, сетуя : "так Ты и не пришел ко мне!" - И тут же -нет, не голос, я как мысли услыхала "КАК не пришел?! КАК Я мог к тебе не прийти, если ты так нуждалась в этом!" - Представьте, Он даже обиделся реально на меня!!! - и тут я еле-еле, как сквозь тысячу каких-то перепутанных преград, вижу свой - не сон, нет, а воспоминание ночи - Он был! У моей кровати всю ночь!!! - Но - Ни-Ка-Ко-Го: типа человека, я не видела, а общалась, как с духом - говорили, даже смеялись - очень много, так насмеялись - до слез, от души... Он много еще говорил, я слушала, и  еще  - с гневом  говорил " о негодных" служителях... С таким гневом - мне страшно было, я знала, что не ко мне, а то... Совсем бы было страшно.. Никогда не пожелаю быть на месте тех, о ком Он с таким гневом говорил...
  А вот проснулась -я ничего этого не помнила - как пропасть черная ночи все это скрыла от меня, пока я не обратилась к Нему...
Вот, такая была встреча.

Отредактированно Ольга Ившина (02.08.2012 17:18)

- Набрала "нумиозность" - всякого начиталась, поскольку залезла в психологию... Но мне-то это не страшно, поскольку привыкла уже в своей среде "фильтровать и отсеивать" всякую информацию. Так что, общее понятие есть. Интересно, даже мой случай встречи "во сне" в данное определение "смешения восхищения и ужаса: священного трепета" - укладывается, хотя я боялась "не за себя".

- Что-то у меня Олег,по-жизни не так, как у людей... Еще ребенком -я помню, что упорно добивалась у родителей ответа,где я была раньше,до рождения... Они -смеялись,конечно, но я помнила,что была -где-то,где очень хорошо... Потом -у меня сопереживание было какое0то ко всем, кому плохо, до того,чтоя даже мысли слышали иногде тех людей, и борьба со всякой несправедливостью. Так,что один мальчик про меня написал в сочинении на тему "Кто кем будет, когда вырастет" - что я наверняка буду священником. Я много читала русскую классику, а вся она так или иначе, говорит о Боге, о поисках Его. Моим любимым автором стал Достоевский, и скорее всего, с его подачи,с высоты тех духовных поисков, я еще не сознательно,но внутренне приняла Бога, и в 15 лет почувствовала Его присутствие в этом мире. Начала сама читать Евангелие, но там я ничего не поняла. Странно, но мне больше всего понравились рыбаки, и мне было всякий раз очень жалко, что они опять попали в просак, не поняв, чего же хочет этот странный Иисус от них. Я пыталась ходить в Православную церквоь,но там бабушки все время ругались на меня,что я не то делаю и не туда встаю - и верно,правы были бабушки: НЕ ТАМ стояла!
    Потом, уже во время учебы в институте, ко мне подошла девушка, которая ходила в церковь, и сходу начала мне говорить по Евангелию -впервые весьма понятно для меня. Там же у нас появилась молодежная ячейка харизматической церкви,где мы почти-что жили и познавали Библию чуть не всякий день. Но чувств никкаких особенных религиозных я не испытывала...
   Вот тут-то и началась такая странная вещь, что, если ранее я была почти 100% правильной девушкой (типа, спортсменкой -комсомолкой), то именно тогда я начала грешить... И если неделю ходила "Святой", то потом на неделю становилась "Грешницей", если же святой продержусь 2 недели, то и блудить буду недели две...
Тут сказалось и то,что я еще в это время сошлась с кружком художников,которым все это новое христианское движение было чуждо. А мне очень нравились и художники,и сама я имела некоторые мечты - посвятить себя искусству, и Богу одновременно. Но одновременно не получалось, а получалось,что на вечеринке мы там непременно вина попьем - под разговоры о том, как Ван Гогу абсент помогал гениальные шедевры творить, и прочее. Ну, вы наверняка эти богемные тусовки представляете себе! И продлилось такое "маятниковое" состояние довольно долго,пока не появились некоторые последствия... И раньше -случались проблемы,так, у меня друг погиб,я хотела ему рассказать об Иисусе, но он не поверил, а через неделю погиб. Я тогда думала -вот, будь бы я "святой" перед ним во всех поступках, то наверняка бы он поверил моим словам. Вроде,я и каялась тогда, и тосковала по нему ,но -через полгода нашелся другой человек, и снова из-за любви к нему я все забыла... В общем, все это были крайне болезненные чувства, происходившие из-за моего разрыва с семьей и состояния глубокой отверженности. Поэтому, сколько я не раскаивалась,все оставалось  по-прежнему, потому что не я владела чувствами,а они  -мною. Видимо, сатана это все подстраивал, имея цель погубить меня. Я даже видела иной раз,как он входил в некоторых людей,чтобы травить меня, и знала на протяжении нескольких лет,что стою буквально на краю гибели... Но - не могла ничего сделать, только -верить, что Бог -за меня. И Он держал своей рукой меня,и даже в самую  жуткую минуту греха и позора, моего самого жуткого падения.. Когда мне даже стыдно было сказать "Господи!", я только по-привычке шевельнула губами... Он был тотчас. В Его власти было с того момента - меня отринуть навечно,и я долгоне могла поверить, что Бог меня простил. Тогда -тоя решила: пусть я уже отвергнута,поскольку грешила, будучи познавши Бога,крещеной Духом Святым... Просто буду Ему служить,пока тут, на земле. Мир и сатана мне теперь противны - так что же мне еще делать тут,пока жива? Пошла помогать строить храм в Перми,потом меня позвали в библейскую школу - все поближе к Богу. Но вот когда к нам в школу приехал пророк, я не на шутку перепугалась.
    Через пророка каждому из учеников школы говорил Бог, и я видела по лицам каждого из них, что ВЕРНО говорит им пророк... Когда подошла моя очередь, я боялась думаю, не меньше, чем подсудимые на Нюрбергском процессе - приговора.
Вот сейчас-то я ожидала,и буду перед всеми обличенной и изгнанной. Но я услышала: "Я давно тебе все простил." -И , мало того: "Я люблю тебя..." Тут мало было "улыбнуться от прощенности" - я и сейчас плачу всякий раз, вспоминая это.
   Скажите, что же я могу теперь, кроме как служить своему Богу, который показал мне, что такое есть - любовь? тем более, что, как я поняла,от рождения своего я была призвана именно к этому - служить Господу нашему, Иисусу Христу...
Такая вот моя история,если исключить множетсво всяких невероятных и чудесных случаев, о которых еще сутки можно было б рассказывать...